春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。

        哎呀,对于英语,看着abc的字母就开始犯晕,自从大学考完专业英语后就没看过了。今天颇受打击,师父问“护士”的单词我却答不上来时,心里闷极了,即使最近将voa听上,也只是作为睡眠前的助梦曲。

        说不上什么大志,决定每天好好学学英语,充实一下自己吧。哪有什么高大上,就是不想别人问起一个简单单词时都一下说不出来。

        培养自律真是一件不可小觑的事呢。

        愿昨日的不前都留在后边,愿脚...

       参加工作以来,感谢对我有过帮助,或肯定过我的前辈。或许,不经意的一个举动、一句话语,都使我颇受感动。

       就我个人而言,悲观的看待事情,乐观的看待他人,常陷于自己的不足,以致有些自卑。这种痛苦时不时地侵蚀着我,我很难说现在的生活是一种理想的状态,没有勇气去打破笼子的鸟,向往天空,也只能安居于庭院,早已无法独自面对安稳、平淡生活以外的世界。

        不是飞鸟,无法畅翔天际;不是游鱼,无法潜游海底。只能驾着自己的小船儿,晃悠中度过自己的一天。来...

小心小心再小心。

以后多考虑周全一些,不要做事不带脑子,不要人云亦云。

感谢前辈的提醒。

毫无尊重感的婚姻对彼此是一种折磨。

他赚钱养家,她相夫教子。

他想她呆在家,顾好家,照顾好他和孩子。

她想他做点家务,自己可以出去看看、工作,独立一点。

开始争吵,一个指责对方没把家顾好,一个听着他的嚷嚷,不说一字。

两人之间,枯萎的花落入尘埃。

看着真累,他和她。

可怜人,却不敢劝着离开,只是对婚姻不再有期许。

曾经天真的说着要找像他这样的丈夫,现在听着长辈的打趣,笑笑,走开。

曾经以为家庭妇女也是不错的选择,现在发现当爱意变成廉价的琐碎,却换不来谢谢与尊重时,还是独立吧。

世界那么大,别扎在墙角让天地都小了。

拾起一颗石子,

轻轻一抛,

掉进水里,

没有声音,没有涟漪。

       对于我来说,生活、工作中的不自信和消极意识,可能大多来自于亲近之人对你的“不行”、“就这样,差不多就可以了”、“反正就是交差,你那么认真干嘛”之类的话吧。

果然走入社会的自己是个傻逼玩意,学校与现实的差距真的很大。不过脑子的说话连自己都唾弃,果然我很差劲啊……越发讨厌社交,下班除了家哪里都不想去,不想看见那么多人,不想交流,怎么做都觉得有错,我觉得自己不该说话,我到底是个什么啊……有时会想我到底为什么要来到这个世界,死亡也是一件值得期许的事情了,但我却没胆子去做,活得像座孤岛,过得像个笑话。
这么一想,网络真好,割裂自己现实与虚拟,不会有人认识我,没人知道我。

心比天高,命比纸薄。

随笔

8点下班聚完餐回家,头一次感觉到一种由内到外的无力感,不太聪明、不是名牌大学毕业、不太会打扮、侥幸刚进入一家较好的企业,陌生的环境、陌生的前辈、空白的经验,我一路走回来不禁问自己:“我到底在干什么啊?”
钥匙转了几圈把门打开,漆黑一片,仿佛黑渊在看着我。包随意往柜子上一放,踢踢跶跶的脱下鞋踩在地上,“啪”,按下灯客厅亮起来了,但孤独感席卷向我,这种时候就会想那些一个人在外地工作的同学是怎样坚持住的呢?难以插上的话、不熟悉的同事、介绍时总要加上的大学前缀,感觉自己在看一群人上演着自己的热闹,而我不属于任何地方。
矫情的写写文字,不过是给自己的安慰与发泄,电灯亮着,望明天的我能有所改变。

迷上冷cp

       总是在不经意间迷上一对对不是大热或是已经冷却的或是边缘化的冷cp。
       因为一部剧或者一个综艺迷上一位先生或女士,然后渐渐喜欢上他或她的真人。若刚好他们有cp可能,也恰好戳中了我,这样的不经意,总使我迷上一对对冷cp。但随着萌上cp现实的遇冷,三次元大多的逢场演戏,我不禁黯然,萌上真人cp,告诉自己圈地自萌就好。在喜欢他们的前提下,发现同框都是一种幸福。
       愿时光能够厚待你们,岁月安好,流水澄清。

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